Браузерная стратегия Войны Русов

 Отправлено: 08.03.09 15:20. Заголовок: Юмор

На каждом уважающем себя форуме должна быть тема Юмора анекдоты, байки, вострые мысли и проч. желательно на тему игры или о времени, в которое игра погуржает. Ну или хотя бы что свежее и веселящее душу.

 Отправлено: 08.03.09 15:26. Заголовок: Начали!

Когда я молил Господа сделать меня Директором Кремля, я не это имел в виду!

 Отправлено: 08.03.09 16:01. Заголовок: Боян пишет: Сразу ..

Боян пишет:

цитата:

Сразу вопрос модераторам: Будет ли благословлено "Крепкое Русское слово" в теме? Хотелось бы, в разумных пределах или в завуалированной форме. Если да, то регламентируйте официально. Если нет, тоже.-

Нет - крепкоге руское словцо, даже в завуалированной форме на форуме запрещено.

 Отправлено: 08.03.09 21:31. Заголовок: Может малость и не п..

Может малость и не по-времени , зато жжет...

Царская армия.
Сидят у костра два заросшых , бородатых мужыка , к ним подходит третий:
- Эй мужыки есть огоньок?
- А ты милок сколько служыш?
- Восемнадцать лет!!! - з гордостю отвечает .....
- ПШОЛ ВОН САЛЛАГА!!!!... огоньок ему подавай...

 Отправлено: 09.03.09 01:12. Заголовок: Ну если обязательно ..

Ну если обязательно про игру, то...

- Эх, гуляй братцы! Царь желает праздновать! Весь народ чесной, чтоб в веселье был! Пляшите, пойте, пейте до упаду!...
- А вот последние, это вы как раз правильно кричите, голубчик. Вот таблеточки выпьете, укольчик сделаем и баиньки.

 Отправлено: 09.03.09 22:18. Заголовок: Бородатенький но очч..

Бородатенький но оччень нравится.

Алеша Попович просыпается с диким воплем "ЗАГИИБАААААААЙ!!!!!!!!!!!!"
Добрыня, и Муромец подбегают "что случилось?"
"да братцы сон приснился, еду я по горной тропке вдруг Змей Горыныч из за скалы, как выскочит, как лапой махнет, и нет коня, как второй раз махнет и сорвал всю броню, потом одной лапой схватил и коготь в ...у каааааак всадит и вниз головой над пропастью вывесил, вешу я и чувствую что сползаю, и каааак закричу ЗААААААГИИИИИИБАААААААЙ!!!!!"

 Отправлено: 10.03.09 12:18. Заголовок: Стоят три богатыря н..

Стоят три богатыря на холме, а под холмом деревня горит.
Алеша Попович:
- Ты смотри как татарва лютует, Илюша! Ну же!
Илья Муромец:
- Терпение. Рано еще.
Добрыня Никитич:
- Ты погляди ж, а! Детей, стариков не жалеют, баб истязают! Чего ждем?!
Илья:
- Стоять! Рано еще.
Татары ускакали в чистую степь, оставив разоренное село. Илья Муромец:
- А вот теперь, пора! - и съезжая с холма в деревню, громко, - Ой, вы люди русскыя, да что же это у вас за беда приключилося? Какая же стервь поганая с вами такое сотворить выдумала! Не иначе как сделал это Змей Горыныч несносный, вот мы сейчас поскачем с братьями, поищем его в лесах да в горах, а как найдем и все ему головушки бандитские порубим! Отомстим за горе русское!

 Отправлено: 13.03.09 16:34. Заголовок: я не графоман, но по..

я не графоман, но после прошлого бэкапа меня так "тряхнуло", что написал...



Допив холодный чай,
Вершитель княжьих судеб
На кнопку Reset смело жмёт
Backup он сделать не забудет
И в прошлое Русь древнюю вернёт

Надеюсь, что в понедельник у меня не будет повода опять писать стихи
а то как то поэты все плохо кончают (в смыле-жизнь)

 Отправлено: 16.03.09 16:32. Заголовок: мои надежды не оправ..

мои надежды не оправдались
не судите строго-наболело!

Уж вторник близится, а сервер всё не пашет
(Ведь обещали к понедельнику пустить)
Давайте уж "как есть", устали ждать мы
Не терпится вражинам кровь пустить

 Отправлено: 16.03.09 18:31. Заголовок: AnRog пишет: мои н..

AnRog пишет:

цитата:

мои надежды не оправдались не судите строго-наболело! Уж вторник близится, а сервер всё не пашет (Ведь обещали к понедельнику пустить) Давайте уж "как есть", устали ждать мы Не терпится вражинам кровь пустить

Почитай книгу, погоняй мяч, погуляй на природе - банально, но эти вещи важнее и полезней созерцания пикселей, тем более в условиях остановки сервака, пока ты отдыхаешь, - враг НЕ качается...

 Отправлено: 16.03.09 19:08. Заголовок: за это разработчикам..

за это разработчикам отдельное спасибо от моей, да наверное, и не только от моей семьи.
перерыв не помешает, вот только он затянулся малость

 Отправлено: 16.03.09 19:26. Заголовок: к AnRog О, Боги! Н..

к AnRog

О, Боги! Не проклинайте лирика,
Не гневайтесь, прошу, на игрока,
Не ведает он сам того пока,
Что буквы "до" отличные от "к"!

 Отправлено: 16.03.09 19:26. Заголовок: а вообще-то http://..

а вообще-то

 Отправлено: 16.03.09 22:25. Заголовок: Vladimir пишет: а в..

Vladimir пишет:

цитата:

а вообще-то

вот именно.

как поэт я конечно убит, поэтому отвечу прозой

хотя

цитата:

буквы "до" отличные от "к"

но всё таки "до понедельника" и "к понедельнику" ближе по смыслу чем "во вторник"

А в общем я уверен что всё что ни делается-всё к лучшему!!!

 Отправлено: 17.03.09 06:11. Заголовок: AnRog пишет: А в об..

AnRog пишет:

цитата:

А в общем я уверен что всё что ни делается-всё к лучшему!!!

Однако подобные неприятности с техникой заметно форум оживляют!!!

 Отправлено: 17.03.09 10:24. Заголовок: Вряд-ли Боюсь, что б..

Вряд-ли. не заметно оживление.
Боюсь, что большинство игроков разбежались по другим играм.
как бы не нашли игру получше.
Хотя, говорят, что лучше ВР нет!
Я верю, и потому никуда не пойду.
а они вернутся

 Отправлено: 17.03.09 17:48. Заголовок: AnRog пишет: Вряд-л..

AnRog пишет:

цитата:

Вряд-ли. не заметно оживление.

еще как заметно было!
а уж как толпа рванувшая в игру прямо в первые минуты старта сервера, этот самый сервер взгрела!
разработчики чуть, с испугу за сервак, его вновь не отключили.
но вроде не расплавился. :)

 Отправлено: 17.03.09 19:24. Заголовок: Vladimir пишет: тол..

Vladimir пишет:

цитата:

толпа рванувшая в игру прямо в первые минуты старта сервера, этот самый сервер взгрела

Соскучились просто по игре

 Отправлено: 17.03.09 19:45. Заголовок: Соскучились))) у все..

Соскучились))) у всех уже дымилось, ноги поглубже врывали в землю для хорошего старта, а потом....... до-о-о-о-олгие тормоза))))

 Отправлено: 18.03.09 18:58. Заголовок: имелось ввиду оживле..

имелось ввиду оживление на форуме в связи с остановкой сервера, однако.
а не штурм сервера после его включения

 Отправлено: 22.03.09 11:43. Заголовок: Как известно, сн..

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня за три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. Славяне всегда заступались за слабых и обездоленных словами: "Вас здесь не стояло!" или "Куда прёшь?!"

 Отправлено: 22.03.09 20:40. Заголовок: Была у Великого Княз..

Была у Великого Князя дочь-красавица. Предрекли волхвы смерть ей от того, что уколет веретеном палец свой она. И спас от смерти её мудрый Князь - отрубил пальцы все ей!

 Отправлено: 26.03.09 11:35. Заголовок: Дети на стройке в ин..

Дети на стройке в индейцев играли.
В крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
Больше никто не найдет Виннету!

 Отправлено: 01.04.09 11:22. Заголовок: Решил Илья Муромец к..

Решил Илья Муромец к реке Калке съездить коня искупать, напоить подъезжает а там Змей Горыныч, и давай он бится с ним не на жизнь а на смерть. День бьётся, два бьётся одну голову отрубит две вырастет и так в геометрической прогресии... упал без сил богатырь еле дышит, спрашивает его Змей ты чё хотел то Илюша? ... воды попить... ТАК ПЕЙ КТО ТЕБЕ МЕШАЛ_ТО!!!!!!

 Отправлено: 20.04.09 12:32. Заголовок: Поймали людоеды русс..

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

 Отправлено: 20.04.09 12:32. Заголовок: Первые, кто придумал..

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

 Отправлено: 20.04.09 12:37. Заголовок: "В войсках Фабия..

"В войсках Фабия Максима как-то началась эпидемия хламидиоза. Говорят, что эта болезнь хорошо передавалась через овец."
Тит Ливий "История Рима от основания до наших дней"
"Подкрался я к воротам Царьграда с дружиной. Молоток и гвозди взяли. Прибили мы к воротам щит мой старый и наутёк пустились. Потом будут греки думы гадать, как он туда попал. Хаххаа. А я то знаю, я же Вещий!"
Князь Олег "Вещий" (из Повести ВременнЫх Лет)
"Мать - гречанка, жена - англичанка... Это значит дети у меня вообще нерусские будут... Потому и решил написать им поучение. Итак, дети, ЖЫ и ШЫ пишутся через буквы Ж и Ш".
Владимир Мономах. "Поучение"
"Так на этом месте выроем большую выгребную яму... Мошка тут кусачая, однако ж. Назовём это место "Мошква". И запомните, кроме выгнребных ям тут быть ничего не должно, жить здесь невозможно".
Юрий Долгорукий (высказывание к сожлению не сохранилось)
"Князь Тверской одолжил у меня 30 сребяных монет, вече новгородское - 45 сребряных монет. Не отдадут - настучу Абьюстим-Хану".
Иван Калита (из рассчётных книг)
"Я, конечно, не голландский специалист, но сейчас мы тут порядок наведём"
Рюрик (первые слова на земле русской)
"Ничего! Это не печенеги - разобьём супостата!" "Печенеги-таки!"
Князь Святослав I Игоревич (предпоследние и последние слова)
"Поеду сегодня гостить к брату своему единородному Борису. Заранее радуюсь встрече..."
Святой Глеб (из письма Ярославу Мудрому)

 Отправлено: 20.04.09 14:39. Заголовок: "Я как есть княз..

"Я как есть князь над всеми князьями русскими клянусь Перуном, что вымещу опротивевшие богам наших пращуров все эти церквушки ромейские, и их бога слабого распятого вон сгоню с земли нашей матушки! Коли пойдете со мною на киев, мужи хоробрые, сыновья Великого Новгорода, ни один ромей торговать беспошлинно на наших реках не будет более. А коли попытают хитромудрые священники воротить Христа исподволь к нам, да дворы вновь заиметь в киеве - кровью Царьград умоется, да зажгутся над ним зарницы перуновы! За Веру пращуров!"

Владимир Святой (он же Красно Солнышко, он же Князь-креститель), перед походом на Киев.

 Отправлено: 21.04.09 18:46. Заголовок: Приежает царь Соломо..

Приежает царь Соломон на встречу со эвиопскими старейшенами. Заходит в светлицу и :
-Хлопцы, а что здесь горело?

 Отправлено: 21.04.09 23:53. Заголовок: !!! http://www.kolo..

!!!
очень неожиданная вариация анекдота

Ранее утро. Сидят тихо в кустах декарх и его византийский десяток.
- Так вот сейчас сюда должны придти двое русов. Один из них, в красной рубахе - его трогать нельзя, это тайный агент императора, он принес ценное донесение о всей святославовой дружине, что на наших землях сейчас. А второго бейте стрелой, и в горло, чтоб не закричал.
Все кивнули. Ждут. Так и есть, вышли двое из-за деревьев, подходят ближе. И того, что не в красной рубахе, аккуратно в горло стрелой - хрясь!
Секретный агент подбегает к кустам. И тут вдруг здоровенный такой солдат византийский ему по башке палицей бьет, и голову ему нафиг сносит.
Обалдевший декарх:
- Ты чего сделал, идиот!?!
Детина отвечает:
- А нехай он так нагло топчит нашу ридну византийску бачину?! Эдак -ТОП-ТОП-ТОП! Киевлянин паганый!

 Отправлено: 22.04.09 21:31. Заголовок: До изобретения пылес..

До изобретения пылесоса пыль сосали так.

 Отправлено: 27.04.09 06:17. Заголовок: казахская народная п..

казахская народная пословица - когда придёт чёрный китаец, рыжий русский покажется родным отцом

 Отправлено: 15.05.09 23:03. Заголовок: Князь Игорь: - Сегод..

Князь Игорь:
- Сегодня в дружине обьявляется День смены белья - Первый Новгородский полк меняется бельем со Вторым.

 Отправлено: 15.05.09 23:08. Заголовок: Бежит русич за татар..

Бежит русич за татарином, зарєзать хочет... Через некоторое время рус устал.
-Хорошо что я бегу за бусурманином - подумал герой - А если бы он за мной?

 Отправлено: 15.05.09 23:21. Заголовок: Возращается дружина ..

Возращается дружина с похода и ВДРУГ из леса выходит какойто чурка и грозным голосом говорит:
-Ей, вы, ложите оружие на землю!
Дружина покорно слаживает свои мечи/луки/лапти/копья на землю. Чурка берет это добро и уходит в лес. Князь:
- Вот что - Сила Русская! Обезоружил нас супостат, А БИТЬ ПОБОЯЛСЯ!

 Отправлено: 19.08.10 21:59. Заголовок: Сошлись на поле Кули..

Сошлись на поле Куликовом Пересвет и Челубей биться в честном поединке.
Размахнулся Челубей - каааак долбанёт Пересвета по макушке кулаком. Вошли ноги Пересвета по колено в мать сыру землю.
Вылез из земли Пересвет, кааааак долбанёт Челубея по макушке кулаком. Вошли ноги Челубея по колено в Не приняла земля Русская ног татарских
Мораль сей басни - выбирай для боя подходящую местность (как в данном случае лучше стоять на зыбкой пахоте чем на устойчивом твёрдом камне)

 Отправлено: 20.08.10 08:19. Заголовок: Вышли в чисто поле б..

Вышли в чисто поле богатыри русские Алеша Попович и Илья Муромец что-бы силой померяться... Померялись - у Алеши длинее, у Ильи толще)))))

 Отправлено: 23.08.10 18:16. Заголовок: Сяпала Кауша панапуш..

Сяпала Кауша панапушке. Путёт - Будявка! Кауша волит: каушата, каушата - Будявка. Каушата понапучились и стрямкали Будявку. Бобызились, покудились зюзяво. Кауша волит: ээх, каушата, каушата - Будявок не трямкают, Будявками дудонятся. Будявки некузявые.

 Отправлено: 18.09.10 16:09. Заголовок: Ближе к теме ^_^ Ил..

Ближе к теме ^_^

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать...

 Отправлено: 18.09.10 16:11. Заголовок: Бухают мушкетеры и т..

Бухают мушкетеры и три богатыря. Ну, слово за слово, повздорил Д'Артаньян с Илюшей. Как водиться - пойдем выйдем.
Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и расcказывает, ставя булаву в угол:
- Бл@, прыгает как баба, проколкой своей чуть глаз не выколол...

 Отправлено: 18.09.10 16:16. Заголовок: и еще Илья Муромец п..

и еще
Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!

 Отправлено: 18.09.10 16:19. Заголовок: ну и в заключении : ..

ну и в заключении :

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

 Отправлено: 18.09.10 16:21. Заголовок: - Здорово, боярин. С..

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это....Отсидел и пришел.

 Отправлено: 18.09.10 19:54. Заголовок: Встретил как-то Илья..

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...

Вывод - Нечего в рот тащить всякую гадость !

 Отправлено: 18.09.10 19:58. Заголовок: Сошлись на Куликовом..

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж...у. Не приняла земля русская ног татарских.

 Отправлено: 18.09.10 19:59. Заголовок: Что сказали татары, ..

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

 Отправлено: 18.09.10 20:00. Заголовок: Для приготовления ко..

Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

 Отправлено: 18.09.10 20:04. Заголовок: Съездил как-то Петр ..

Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг
и говорит:
- Ну вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш,
такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Ну это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Ну это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,
другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!


Надеюсь это в рамках приличий

 Отправлено: 18.09.10 20:06. Заголовок: Сейчас выложу короте..

Сейчас выложу коротенький рассказик ... я его читал дооолгооо ... смеялся еще долше ... нутес ... читайте други и недруги : полная версия


http://www.rol.sumy.ua/forum/viewtopic.php?f=14&t=35<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.09.10 20:10. Заголовок: Не ну это длинно))..

Не ну это длинно))

 Отправлено: 18.09.10 20:13. Заголовок: Послал как-то русски..

Послал как-то русский царь своих бояр - Логинова, Строгинова, Путятина,

Фокина и Неверова - сватать дочь английского короля. Королю

докладывают:

- Приехали русские бояре сватать вашу дочь.

- И как же их зовут?

- Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.

 Отправлено: 18.09.10 20:26. Заголовок: потом еще 2 и 3 част..

потом еще 2 и 3 часть скину для тех кому понравиться ^_^ вот там самая жесть !

 Отправлено: 18.09.10 22:54. Заголовок: Skiner, это несмешно..

Skiner, это несмешно, а документально. Кроме литературных допущений с загоном человека на дерево и тому подобное, это просто описание становление интеллекта у нормального 11-летнего мальчишки. Непонятно только зачем он уроки по труду прогуливал, если так увлекся строганием и пилением... Может ты просто дашь людям ссылку, где почитать всё сразу?
А вообще, эти товарищи дико, просто до ужаса, напрягали со своими клюшками (вернее клюшки то были у самых "подвинутых", так им дебелизма хватало с арматурными прутами приходить, кусками забора...) и единственным желанием побеситься. И заметьте "Великий" в рассказе так же свирепо негодовал против произвола "админов" Хоббитских игрищ, как и некоторые тут...

 Отправлено: 18.09.10 23:28. Заголовок: Законы рыбалки, необ..

Законы рыбалки, необъяснимо, но факт(кто рыбак - тот поймет...):

Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
-У соседа рыба всегда клюет лучше.
-Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
-Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
-Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
-Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
-Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
-В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
-Если рыбалка не удалась, обязательно найдется кто-то, кто знал, что так и будет!
-Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
-Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.
-Если на льду рыболовы становятся раком и смотрят в лунки-значит клева нет
-Сходит всегда самая крупная рыба
-Рыба клевала вчера и будет клевать завтра
-Если оставил подсачек дома(или в машине), то рыба клюёт чаще, но и сходит постоянно!
-Если был выбор места лова, то рыбаки обловяться в "другом" месте.
-В соседской лунке и рыба крупнее
-Если в воде есть хоть одна коряга - за нее обязательно зацепится самая любимая блесна!
-Лучшее местечко для рыбалки всегда занято другими рыбаками за час до вашего прихода.
-Если собрался на рыбалку без помех, не поругавшись с супругой, Товарищи не опоздали на встречу, насадку и снасти дома не забыв, доехал до места вовремя по "зеленой улице", не останавливаясь на проверку документов ГАИшниками и без поломок траспортного средства, - отчет о рыбалке обязательно начнется со слов: - "А, ВСЕ ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ!"
-Сазан утащит самую дорогую удочку.
-Машина застрянет в снегу перед самым перспективным местом и в самую "рыбную погоду"
-Сколько не собирайся,обязательно что-то забудешь.
-Мобильник(нож,экстрактор) падает точно в лунку
-Леска запутается в самый клёв.
-Один всегда храпит громче других
-Сегодня клюёт на то,что у тебя нет
-Отрезанный кусок лески всегда короче, чем нужно.
-Если взял на рыбалку женщину- два варианта:
или женщина посылается матом куда подальше
или она тебя облавливает и кричит восторженно - Это лучше ,чем секс....
Тогда остаётся задуматься... Может и впрямь остаться дома?(шутка).
-Самые перспективные места и крупная рыба всегда ближе к другому берегу!!!

 Отправлено: 18.09.10 23:32. Заголовок: Разговаривают два пр..

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

 Отправлено: 18.09.10 23:34. Заголовок: Встречаются охотник,..

Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник:
- Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!!
Летчик с рыбаком, в один голос:
- Ну да, такое бывает!!!
Летчик:
- А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле

успел!!!
Охотник с рыбаком, в один голос:
- Ну да, в принципе энто может быть!!!
Рыбак:
- Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!!
Летчик с охотником, в один голос:
- Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!




Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!

 Отправлено: 19.09.10 01:42. Заголовок: Vladimir пишет: Ski..

Vladimir пишет:

цитата:

Skiner, это несмешно, а документально. Кроме литературных допущений с загоном человека на дерево и тому подобное, это просто описание становление интеллекта у нормального 11-летнего мальчишки. Непонятно только зачем он уроки по труду прогуливал, если так увлекся строганием и пилением... Может ты просто дашь людям ссылку, где почитать всё сразу? А вообще, эти товарищи дико, просто до ужаса, напрягали со своими клюшками (вернее клюшки то были у самых "подвинутых", так им дебелизма хватало с арматурными прутами приходить, кусками забора...) и единственным желанием побеситься. И заметьте "Великий" в рассказе так же свирепо негодовал против произвола "админов" Хоббитских игрищ, как и некоторые тут...

исправил ссылка вместо рассказа.

 Отправлено: 19.09.10 01:46. Заголовок: Рассказ об орках П..

Рассказ об орках

Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

 Отправлено: 04.10.10 17:07. Заголовок: по мотивам законов м..

по мотивам законов мерфи для игры .

" Да что ж такое ! Кругом одни админы , да читеры ! " - кричали тараканы в голове .

Князьям посвящаю : Ханы сильнее князей потому , что у них всего две кнопки : Победить и проиграть.
А проигрывать эти негодяи не любят !

Моим противникам , по секрету : Темуджин много побеждал не потому , что сильный противник . А потому что на экране заклеил вторую кнопку - Проиграть !

Всем игрокам , кому удалось побеждать Темуджина :Стыдно признатся , я настолько неуклюжий что все равно попадал в заклеиную кнопу - проиграть .

Напутствие всем ханам : Да плюньте вы на совесть - жмите всегда победить !

 Отправлено: 06.10.10 12:24. Заголовок: Дневник Покорителя ..

Дневник Покорителя

27 апреля
Ну чем занятся мужчине в свободное время . Уже и в магазин сходил и уроки сделал . Все это серость , мне нужно развиваться .

28 апреля
Сегодня подключили интернет . Это мой шанс проявить себя . Я где - то слышал что тут можно пообщаться с людьми со всего мира .

1 мая
Нашел интересную игру в инете - Войны русов . Правда правильно писать Войны русских . У меня по русскому 5 , нужно будет ихнему главному написать .

2мая
Научился создавать электронную почту . Теперь осталось придумать себе псевдоним . Это самое главное , иначе уважать не будут . Завоеватель , Уничтожитель , Разрушитель ... О , Покоритель - звучит . Жаль , но завтра рано вставать ...

3 мая
Ну вот я и захожу в игру .
(6 часов спустя )
Игра то на самом деле детская . Уже во всем разобрался . Все что можно строится , делать пока нечего . скучаю ...

4 мая
Пока идет строительство лазил на форуме . Понял что во всех проблемах игры виноваты толи читеры , толи админы , толи раменчане . Может это вообще одни и теже люди .

5 мая
Тут на форуме нашел главного - Vladimir. Походу создатели американцы ... мда ... я , конечно , не нацист , но теперь ясно почему в названии ошибка .

6 мая
Получил ответ от Владимира . Пишет про какой - то транслит и древнерусский язык . У меня мама переводчик - правильно translate (перевод значит ). Ну что сказать . Задорнов прав - они реально тупые . Даже своего языка не знают , а уже в древнерусский лезут .

8 мая
После долгой переписки понял , что спорить с ним бесполезно , я буду мудрее и отступлюсь . Склоняюсь , что больше всех в беспорядке виноваты админы .

( жду критики ... )

 Отправлено: 06.10.10 14:34. Заголовок: :sm87: ..

Когда я буду иметь видеть продолжение? Я ждать!

 Отправлено: 07.10.10 00:12. Заголовок: Хан Темуджин пишет: ..

Хан Темуджин пишет:

цитата:

Дневник Покорителя

+++ класс ))

 Отправлено: 07.10.10 17:11. Заголовок: Моя то же ждать ht..

Моя то же ждать

 Отправлено: 08.10.10 13:05. Заголовок: Девятое мая 9.00 Пр..

Девятое мая

9.00
Проснулся , умылся , позавтракал . Я бы , наверное , любил этот праздник , если б не традиция собираться всей родней . Да я и всю свою родню люблю , но только каждого по отдельности . А особенно мне нравится по ним скучать ...

13.00
Время к обеду . Готовлю себя морально к вторжению родни . Нужно отвлечься - залез в интернет почитать чего-нибудь .

15.00
Уже разобрался кто такие админы и читеры . Яндекс и Гугл отличные изобретения . Админы это лохматые и не бритые люди , которые всегда знают где серверная и как обжимать витуху . Читера - это заклятые противники админов . Они постоянно портят нервы админам , а потом еще и обижаются что их за это банят . Что за негодяи раменчане пока не понятно ...

16.00
Кажется я знаю одного админа и одного читера . Админ - это Семен Михайлович ,наш учитель информатики . Ещё не разобрался должен ли быть админ постоянно пьяным , как наш препод . Читер - это баба Нюра , наша школьная уборщица . Она еще на прошлой неделе залила водой серверную , из-за чего класс информатики досихпор не работает . Как именно Семен Михайлович банил бабу Нюру никто не знает .

18.00
Ну вот испытание родней началось - первыми приехали дядя Коля с женой . Это папин родной брат . Замечательный человек ... правда хороший . Вот только наедине постоянно распрашивает , как моя сексуальная жизнь . А когда узнает что она не ахти , начинает хвастаться , что в моем возрасте уже столько всего попробовал . При этом подмигивает и хлопает меня поплечу ... Он это так странно делает , что я иногда боюсь дорасти до того момента когда он все расскажет .

18.10
А вот и мамина сестра - тетя Ира . Она уже зрелая женщина , но досихпор не замужем . Вроде и симпатичная и характером не стерва , но пока не один мужик не смирился с ее суевериями . Это очень сложно понять , когда стоимость иконок в автомобиле больше , чем страховые взносы КАСКО/ОСАГО ... А что у тети Иры дома я еще не видел .

18.30
Пришли бабушка с дедушкой . Дед у меня герой труда и всю войну клепал патроны на фронт , если бы еще он не тыкал этим мне , я бы любил его сильнее .

19.00
Сижу себе за компом , никого не трогаю . Входит дед . Прячу взгляд в монитор , боюсь что сейчас начнется рассказ про то что времена не те и молодеж не та .

19.15
К моему удивлению дедушка молча наблюдал , как я лазию по форуму . Даже поинтересовался что - это за игра такая . Минут 20 воодушевленно обьяснял про ханов , про князей и т.д. . Наверное , я придераюсь к деду .

20.00
Слышу разговор на кухне . Дед :" да я в его возрасте сутками на заводе патроны для фронта строчил , а наш то из грязи в князи" . Отец обещал разобраться . недолго я радовался ...

22.00
Сейчас пойдем посмотреть салют и все разъедутся . Это моя любимая часть праздника .

 Отправлено: 08.10.10 20:19. Заголовок: Хлопок одной ладони ..

Хлопок одной ладони ...

Ждем продолжения ^_^

 Отправлено: 08.10.10 21:49. Заголовок: пЭрцу маловато. :) Н..

пЭрцу маловато. :) Но проза качественная.

 Отправлено: 10.10.10 23:30. Заголовок: Подсказали Илбю Муро..

Подсказали Илбю Муромцу что выдают деньги участникам Куликовской битвы, собрался он и пошел в собес. Говорит так и так мол участвовал в войне, прошу чтоб мне выдавали пособие как участнику. Ему отвечают хорошо приведите трех свидетелей, принесите справку от вашего командования и будете получать пособие. Илья говорит так где-же я вам найду свидетелей сколько лет прошло? Ему отвечают не знаю, татары где-то находят, почти все деньги получают

 Отправлено: 11.10.10 12:25. Заголовок: Повздорили Илья Муро..

Повздорили Илья Муромец и Дартаньян, ну и соответственно договорились на дуэль.
Перед началом дуэли подходит Атос (он секундантом Дартаньяна был) к Илюше и давай на нем крестики мелом ставить. Илья и спрашивает у Добрыни Никитича (своего секунданта) - что от делает и зачем? Добрыня пошел с Атосом разговаривать, возвращается и объясняет Илюше - мол Атос крестики рисует в которые во время дуэли Дартаньян шпагой попадать будет. Тогда Илья взял мел у Атоса, растер его между ладонями в порошок, отдал этот порошок Добрыне и говорит, беря в руки булаву - а ну-ка посыпь-ка его всего.

 Отправлено: 12.10.10 22:41. Заголовок: Попробую новый жанр ..

Попробую новый жанр художественного юмора . И так для затравочки ...

Давно ли вы заглядывали на ярморку?


Иногда и такое бывает , торговцы привозят очень интересные вещи в боярский дом ...

очень нужная вещь для боярина

Хочу сказать всем игрокам , что безвыходных положений нет .

Но не стоит считать себя самым умным . Новые идеи быстро устаревают .


В доказательсто своих колдовских способностей покажу вам свою книгу заклинаний .

 Отправлено: 12.10.10 22:51. Заголовок: Отлично!!))Приз в ст..

Отлично!!))Приз в студию Хану Темуджину!!

 Отправлено: 13.10.10 09:27. Заголовок: Преклоняю голову, Ха..

Преклоняю голову, Хан Темуджин - ты на самом деле великий колдун. Особенно убедили скриншоты.
Еще раз предлагаю поставить твое умение на коммерческую основу. Если мы к себе еще купчего пряников подтянем, можно будет пряники на офшорные счета переводить. Глядишь, через месяц-другой не разработчики будут админов нанимать, а наоборот.

 Отправлено: 13.10.10 16:50. Заголовок: Едет Илья Муромец п..

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

 Отправлено: 13.10.10 20:45. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 13.10.10 23:20. Заголовок: Едет утром Илья Муро..

Едет утром Илья Муромец по лесу дремучему. Смотрит Соловей Разбойник свистящий зуб в руках крутит. Здравствуй, говорит Илья. Беда какая приключилась, помочь тебе Соловушка? Здравствуй Илюша, отвечает Соловей. Спасибо не надо, езжай себе с миром. Только проехал, из кустов Змей Горыныч головами побитыми, перевязанными с бланшами выглядывает. И у Соловья спрашивает, ну что пронесло? Тот ему и отвечает, да все нормально - трезвый поехал. И грустно так говорит, вот как так бывает - трезвый человек как человек, а вчера не так сидишь, чего свистишь ...

 Отправлено: 14.10.10 15:26. Заголовок: Илья Муромец заходит..

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант:
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать...

 Отправлено: 14.10.10 18:30. Заголовок: ПРодолжаем фантазиро..

ПРодолжаем фантазировать

 Отправлено: 14.10.10 19:04. Заголовок: Илья Муромец

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

 Отправлено: 15.10.10 11:55. Заголовок: 10 мая Мужик сказал ..

10 мая
Мужик сказал мужик сделал . Папка разбирался со мной , что я вчера наговорил деду . Долго ругал меня ... потом
интернет ... потом министра образования ... я молча слушал .

11 мая
Весь вечер не могу добраться до компа ... отец сам подсел на Войнов русов . Что он точно делает я не знаю , он в
комнату не пускает . Мама сидит на кухне и радуется что никто ей мозг не пилит . Меня неустраивает эта идилия ...

12 мая
Наконец прорвался в комнату . отец ругается на меня непонятными словами , говорит что не даст мне играть потому что я бот и ламер . Где он всего этого понахватался ...
Мама слегка огорчена что папа забыл зайти в магазин , как обещал , но все равно рада что есть время поболтать с
тетей Ирой . Меня определенно не устраивает положение дел ...

13 мая
Папа начал выпивать за игрой , немного оттаял - дает смотреть что делает ... мама насторожилась , потому что отец отказывается ложится с ней вместе спать ... у меня теплится надежда ...

14 мая
Папка хвастается что уже осаждает еще один кремль ... на радостях пьет чуть больше обычного ... показывал и
хвастался какой он тактик и стратег ... с трудом сдерживаю смех , но не стал огорчать отца , что Вася Пупкин не
серьезный противник ...

15 мая
Мама жалуется сестре , что папа стал больше пить и вообще резко поменялся ... Тетя ира уверяет что это сглаз ,
причем скорее всего от соседей ... Боюсь представить , что она посоветует делать .

16 мая
Весь вечер папа курит и бурчит что достанет их всех ... сегодня сцепился с Vladimirom и Остраглазом на форуме ...
Его обьвиняют в договорных боях , папа считает что это его дипломатические достижения ... Боюсь что нас забанят ...

17 мая
Помогаю маме развешивать мешочки с травяными оберегами ... по словам маминой сестры это оградит квартиру от
негативной энергии соседей ... жаль что они не помогут от самой тети Иры ...

18 мая
Папа договорился с програмистом на работе , что бы он нашел создателей игры ... Програмист обьяснял что это очень трудоемко и максимум , что он может это отследить ИП . Папа злорадствует - думает что это регистрационный номер Индивидуального Предпринемателя ... Обещал засудить их нафиг ...

19 мая
Папа в бешенстве - Ип это не Индивидуальный предпринематель ... со злости долбил клавиатурой по столу , зря он так ... потяряли F2 и ESC ...

20 мая
Папа снова пилит маму на кухне , она радуется что обереги помогли ... я рад что все встало на свои места ...

( еще раз прошу посетителей присылать отзывы мне в личку )

 Отправлено: 15.10.10 18:42. Заголовок: кайфую!!! супер!)))..

кайфую!!! супер!)))